今天没去上课了
我真的又回复那种堕落的日子
起来的那一刻我又哭了
我不懂我该怎么办
我整个人好慌

哥哥竟然说可能这星期不回家了
这星期不回家，我呆在这里肯定哭到乱七八糟
好害怕有一天我撑不过去了

我很想他我很想他我很想他
这是我脑海里一直出现的字
要如何让当初的美好再重来
当初那种快乐，那份熟悉感呢？

我一心想遗忘，却让自己更辛苦~~
我真的很辛苦~~

@2009年7月31日的早上@

我又在提起你的时候哭了
能不能别再为你掉眼泪？
整个人又掉进谷底，想回到那堕落的生活上
不吃不喝不睡
我能撑多久？

不是告诉自己要忘了吗？
不是告诉自己别再让他觉得我还在乎他吗？
不是告诉自己要离开了吗？
那份勇气呢？

我还是想告诉他：我真的很想他
但是我真的不懂要以什么方式来对待你
好让你别再逃避着我
我想再一次紧紧的抱着你
什么都不说，我只想紧紧的抱着你。。。

晚安，亲爱的

@2009年7月30日的凌晨@

看了你的blog
我只是想说：好好照顾你自己吧
你已经不需要我在你身边了
我应该要转身离开了

舍不得也必须离开
“转身离开，有话说不出来”
突然想起这首歌
第一步的勇敢：把你电话号码删除了
第二步的勇敢：把你msn block了
接下来的勇敢就是慢慢离开
不知不觉的离开你的世界

想到没有你
以后也不会再有你陪着我
情绪又涌了上来
“你必须勇敢！你要比任何人坚强！”
我努力告诉自己

今天给你的叮咛不再是信息，也不再是msn或facebook
而是空气中的传播
可能你会感受到这份传播
也可能传到别处去了。。
怎样都好，至少对着你，我还是关心的
#好好照顾自己吧，别那么夜睡了，第二天还必须工作呢~~
#自己要按好闹钟，我这个闹钟太累了暂时不能操作，做工别再迟到了~~
#记得吃东西，别再忙到忘了吃东西，等下胃痛起来又在叫了~~
#肚子再痛就喝点温温的水，会好点的~~
#真的胃痛的话，就冲点问milo来喝，才吃点清淡的东西下去~~
#驾车时小心点，尤其是晚上，明知自己眼睛不好就小心点~~
我不能在旁叮咛着你了
你要记住我会一直支持着你
不管伤心还是失落，都还有我~

@2009年7月30日的傍晚@

一早的情绪就开始很低落
感觉真的无言了
我再没有力量让我继续爱着你
给我勇气去忘了你好吗？
是不是该离开有你的世界了？
PI贴，facebook，msn，电话，信息等等
我是不是该删除了
想过去忘记他一样
选择自己消失在你眼前
等一切淡淡的离去

是不是该离开了？
是不是该忘了？
是不是该消失了？
自己早就选择了离开这个地方
为什么还要选择些让自己留恋下来的东西？
我需要勇气，把一切都忘了。。

@2009年7月30日的早上@

给两个他的话。。

第一个他
我真的很讨厌你
一次又一次的承诺都是废话
只要我还存在kl的一天
我和你之间都不可能
你和她之间我不想再介入了
换来的也只是假希望
当初是我放弃在先
我就不需要再后悔
希望你和她永远都那么恩爱
曾经你给过我那家温暖的感觉，还有永远的感觉
在这一刻全部都消失了
我不会再打扰你
我不会再向你哭诉
麻烦把你的甜言蜜语还有废话收回去！

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第二个他
今天提起你和她我又哭了
可能我真的还在乎吧
又是一次的
我依然很爱对方，但是我只能选择放手
因为这才是幸福的结局
想见你，是我现在想说的
想抱你，是我现在想做的
而你呢？还会想我吗？
我常在想：为什么我们会变成现在那么陌生？
每天说的话一双手可以数完
从认识到陌生
经历过的每一刻，你还记得吗？
如果当初我没有爱上你
一切是否还停留在熟悉的路上
爱上你是否就是个错？

如果有一天，我不再存在在这世界上，他们会如何？

@2009年7月29日的凌晨@

晚安，亲爱的

傻傻的哭了

我又傻傻的哭了
看了他的blog
原来他一直都没放下过她

这答案我不是早就知道了吗？
在他一直不接受这段感情的时候
在他一直说他只想单身的时候
我不是都知道都是借口吗？
我不是都知道他心里一直有的是她吗？
为什么我要傻傻的哭？

心痛的感觉涌上来
但是我不想再去说
不想再对别人述说
就把这一切化为文字吧
不管他懂不懂，
我还是想说：感觉一旦还存在，我就会一直爱着你
一段不会有结果的感情
我还是选择了执着~~

@2009年7月29日@

晚安

晚安了，亲爱的。。
突然好想这样对你说
但我知道我还是必须保持沉默
这几天的我都好想你
可能真的好久没见到你了吧
有一个月多了吧
这些日子是怎样撑过去的？
也许就是每天都在期望某天可以再见到你
某天可以再好像以前那样

我们都变了。。
还是该说你变了
曾经说过的话，是如今的谎言
我是不是不该再期待？

真的很想你
不管有多忙碌，脑海还是有你的存在
希望你在为我加油~

如果有一天你会想我，
就像我多忙碌也会想你一样，
你会不会告诉我你也想我？

晚安，亲爱的

@2009年7月28日@

blog...

今天的你终于更新了你的blog
你说你的部落格可能已经被人遗忘
但我想对你说，
我从来都没遗忘过，我一直都在跟随着你。。

看见你最近的压力应该蛮大了
但我什么都帮不了
唯一能做的就是不要再烦你
默默的支持你
这就是我能做的

我很想你，很想很想
其实最近自己的压力都很大
很想你陪着我
但是我知道不能再那么的任性
你累了，我不想再打扰你
更何况。。。我们之间什么都不是~~

@2009年7月28日@

微笑

最近突然想冷静下来
让自己一个人去做
一个人去撑
什么都一个人
就算再不开心，我也要微笑着面对
我不会再对别人说我不开心
我不会再对别人说我的东西
尤其是他。。
不想再打扰他的世界了
也不想再打扰别人的世界
把不开心化为文字
只有部落格知道我的伤心
只有文字知道我的伤心
只有我自己知道我的伤心

一起都必须从现在开始改变
在别人眼中，我永远是悲的
没错，我的确是悲的
但是我要改变
我要习惯
把一切都收在心里。。。。

@2009年7月27日@

空白

最近的情绪很暴躁
讲多一两句就好像要跟别人吵架那样
可是我知道我必须容忍
结果弄到自己好辛苦

忙了一整天，
我想要的生活是如何的
我全然空白
我不懂自己想要什么
刚才在回家的路上
一直在想，一直在问自己
依然是没有答案
只知道头脑是空白的
我真的。。。。。。。。。
不懂该如何

我想他吗？应该吧。。
我想见他吗？应该吧。。
我喜欢他吗？好像吧。。
我爱他吗？可能吧。。

能不能给自己一个明确的答案？
能不能不要再做空白的我？

@2009年7月24日@

低落

心情又低落了下来
原本那天云顶之后心情平复了很多
但是今天某人再次击中了我的死穴
变了，他变了，身边的人都变了
大家都知道我跟他就这样了断之后
好像都在取笑我的天真
取笑我是歹死的

我很想对你说这一切
但是我知道一切对你来说都不重要了
我说了又如何
我又想起了过去的点滴
眼泪又掉出来了

忘了吧，忘了一切吧
可能吗？
我有那个勇气吗？

everything out of control
i miss him
i love him
all in my mind........

@2009年7月16日@

考试

明天就是考试了
我头脑还是一片空白
我该如何？
我还是一直问着自己这样的问题

考试了，醒醒吧
我告诉自己

我堕落了
算崩溃吗？
还是已经麻木了
眼泪掉不出来了
睡神离我好远了
食物我也不需要了

24小时还是48小时？
我是这样的过
不吃不睡

过去的，能不能回来
我怀念的
我想念的
我爱的
都不见了，都不在了
剩下我一个人独自在陌生的空气里
一切都变了。。。

@2009年7月12日@

心痛

心痛的感觉我不懂该怎么形容
超过24不睡觉，我依然还那么精神
我只是想哭，除了哭我真的什么都做不了
心好痛，好伤
以前的一切，你说过的，一直都在我脑海里盘旋
我该如何，我能如何?
为什么我坚持的，到最后都是伤害？
为什么要一次又一次的给我希望，却又一次又一次的让我失望？

我爱你，真的很爱很爱你
能不能重来？
能不能当不认识？
能不能从新遇上？
能不能。。。。。。。。。。。。
很想你，很爱你
真的，真的，真的

原来付出的，不一定就会有结果

@2009年7月12日@

心情

最近发生很多事
我都懒惰去写了
都是些伤心的事

到最后我还是个傻瓜
希望我只是傻到今天
够了，什么都够了
借口，一切都只是借口
我的坚持原来是你所谓的固执

我不撑了
我不再坚强了
我想一个人走
真的想离开了
你没有我，依然还能生活
我对你来说，算是什么

我不想开口对你说我要走
祝福你，一切顺利
叮咛你，好好照顾自己
每天记得调闹钟起来，我没有资格再当你的闹钟了
每天记得吃东西，我没有资格再三餐都叮咛记得吃，怕你又胃痛了
每天记得早睡，我担心你又累坏了，明知自己容易生病
每天记得别抽那么多烟，对身体不好
每天记得驾车要小心，别驾那么快了，明知自己眼睛不好，得空记得去配眼镜了
记得别喝那么多酒，烟加酒很伤身
记得。。。。。。。。。。。。。
记得曾经我真心的爱过你，认识你的三个月
谢谢你给了我很多的回忆
谢谢你曾经给过我的快乐
谢谢你给过我力量
谢谢你给过我的希望
一切一切，我都记得~
你也要记得，曾经有我的存在。。

@2009年7月12日@

食物中毒（2）

今天一起来肚子空空的
就想到应该没事了，要吃点东西
也答应了他要去看医生
就去买了面包来吃
不吃还好，一吃就了就不舒服了
就赶快去看医生

那个医生对他有点无言
整个过程就是我告诉他我哪里不舒服
然后他就开药（肚子痛+胃痛）
到家又是吐了一场然后就赶快吃药了
结果吃了更想吐

结果整个下午都在昏迷+想吐的状态里
现在更是想到食物就想吐。。。
我依然很想他来陪我
但是我不敢说
我知道他很累了，我真的不想再烦到他。。

@2009年7月4日@

食物中毒（1）

食物中毒了
从早上吃了那个nasi lemak之后就开始不舒服
去到做工就开始头痛，以为只是普通的头痛
就去冲了麦片当午餐
接近放工时间就越来越不舒服
就提早交了手上的资料，赶紧搭LRT去

结果越走就越不对劲
一面发抖冒冷汗
我一面告诉自己一定要撑到回家，一定要撑到回家
LRT上就开始不停的冒冷汗，
开始觉得很冷觉得自己要吐出来了
我又一面在撑，告诉自己就要到了，还有几站就到了
结果我还是撑不了，最后第二站就冲出去厕所，开始上吐下泻
以为没事了，就上回LRT

结果到站时又冲去厕所狂吐
讨厌的是，那该死的辣椒竟然跑去我鼻子出来
弄到我飙眼泪
一阵狂吐狂泻之后其实已经没有力，又很不舒服了的
但是总不能坐在LRT不回家吧
又死撑着回家。。。

到家的那刻，我心里想的是他很想他能照顾我
结果给他骂了一顿之后，我也没力气跟他说多
到了晚上，又开始上吐下泻
辛苦到我哭了，我真的很想他陪着我
但是到了他说要来载我去看医生的时候，我却说不要了
其实我很想，但是那时很夜了
第二天他又要做工，想下还是别烦他好了
就这样又吐又泻了一个晚上。。。

@2009年7月3号@