终于离开了一个伤心的房间
自己在这间房流过多少眼泪
度过多少个伤心夜
自己也数不清了

结果自己还是忍不住想念打给他
那个女的我不再提了
但却发现我们没有话题了
一直在想要说什么
依然还是沉默了
但我不想盖上电话
就算只是听着他的呼吸声
我还是满足了。。

@2009年12月29日的晚上@

孩子，妈妈想你了。。
如果你还陪着妈妈，那该多好。。
也许你会一直支持着妈妈走过这一段不开心的路
也许你就是妈妈的精神支柱
孩子，可以回到妈妈的身边吗？
妈妈好想你。。

如果那时妈妈再坚强一点，也许就能把你留住了
如果那时妈妈不听爸爸的话，也许你就陪着我了
孩子，你听见妈妈想你了吗？
其实妈妈很想你爸爸，但是爸爸变了。。
爸爸不再疼妈妈了，爸爸不再爱妈妈了
爸爸也许只是一直骗着妈妈。。

孩子，如果你真的存在的话
帮妈妈看爸爸是个怎样的人？
如果爸爸是个坏人，你一定要惩罚他！
是爸爸放弃你的，是爸爸不要你的！
如果爸爸一点愧疚心也没有，你一定要让他不得好过！
孩子，你知道了吗？

妈妈会永远想你。。。
妈妈真的很想你就在妈妈肚子里。。。

原来信任是没有价值的
我终于明白为什么现在社会的人变得那么虚伪
这就是保护自己的一种
这个世界太恐怖了
真真假假似乎太难分辨了
我已经不懂得去分辨了
什么第六感我不信了
我退缩了，我害怕了

原来这世界上真的有这种人
我还以为都只是戏剧的
没有想到都发生在我身上
为什么是我？？？

原来一开始我对你来说就只是个游戏
原来我才是爱情里的第三者！
够了够了！
郑威廉，我给你的原谅已经超过我自己的界限了！
我有我的生活，你有你的生活！
我们从此再没有关系
我爱的郑威廉死了！已经死了。。。。

@2009年12月28日的晚上@

我知道我很想抱着你哭
能不能让眼泪别再掉了
我感觉很辛苦很辛苦
我很想选择结束掉自己

如果没有遇见过你
我也许不会现在这个样子
我很想你我很想你
我很想跟你讲话
但是我不懂我们还可以说什么
好像很多避忌

怎么了
为什么一切都变得那么的恐怖
为什么整个世界变得好像只有我一个人
我真的想要开心
但是我要怎样开心！

@2009年12月26日的下午@

觉得自己快疯了
脑袋的东西乱七八糟
我还来不及去整理这一切
却发现我已经乏力了
能不能打开另外一扇窗
让我有呼吸的空间

生存的意义似乎只是过一天算一天
其实我觉得自己已经开始接近忧郁症的边缘
半夜一张开眼，心跳是快到一种要炸开的感觉
我的心在抖，我的身在抖
但是我不知道自己怎么了
我似乎在害怕些什么
也许是害怕睁开眼去面对这一切吧

还能不能爱你？
还能不能等你？
还能不能信你？
还能不能等待奇迹？
能不能有一个人来回答我？

@2009年12月25日的下午@

酒能麻醉，但却麻醉不了思念
我知道我很想你
我知道我很爱你
我甚至可以相信你是没有骗我的
只要你说一句你爱我
我可以奋不顾身
我可以不顾一切
因为我就是爱你

我的心痛了
酒喝得再多，只是让内心的空洞更大
我该如何？
生活很辛苦，生活很痛苦
我想结束这一场生命
让一切从心开始
上帝，给我勇气
上帝，给我机会
让我的生命重生
我真的生无可恋
没有了你的生活，我觉得很辛苦。。

我不想再撑了
我不想再撑了
我不想。。。。。

如果电话没有开，或许一切都不会发生
发现自己再没有办法面对你的声音
我开始不受控制的想你
一切都不在我控制范围了
我迷失了，我茫然了。。

结果真相永远是残酷的
我不管这一切还是不是真的
我知道我受伤了，严重受伤了
心里有一个洞，永远无法弥补的洞
我希望我们还会是朋友

其实我佩服我自己
能一路撑过来
如果有一天我倒了，我会告诉我自己
这一生我满足了
该经历的痛苦，我都经历了
我不是坚强，我是逞强

这一个平安夜
依然还是一个伤心的夜
祝我圣诞节快乐
祝你快乐。。。。

@2009年12月24日的晚上@

终于我再一次换掉blog的地址
这是我不敢再碰触的空间
我知道我再接触这里
心就会开始不停的刺痛
眼泪就会开始不断的在眼眶里打转

距离上一次跟你讲话的时间
是一个星期前的事
这一个星期里我很努力的把这件事情忘掉
就当一切都没开始过
不管是你骗我也好，还是真有此事也好
我努力的把这一切都置身事外
在这一个星期我不懂自己是怎样度过的
就如放空脑袋，就算事情飘过脑袋
我也努力的让自己去想别的东西
这7天里，我很努力的让自己开心。。

“很努力的”
这四个字，看起来很讽刺
但这就是我。。

我该感谢自己的努力
在这7天里把电话关上
在这7天里把眼泪锁上
在这7天里把你从我脑袋里消失掉
就当你已经不存在在这世界上。。

@2009年12月22日的晚上@

祝自己冬至快乐。。

谎言，原来对你来说就这么的简单
信任，原来对你来说也是多余
我给你的信任是我傻的够力
你给我的谎言是伤害的够力
我不懂该以怎样的心情去对待你
对你是失望的，可以说彻底的失望
对你的人格失望，对你的态度失望
是第一次，我觉得我爱错了人
你是第一个给我这种感觉的人

我不后悔，但我情愿相信我爱的郑伟廉已经死了
心碎的声音是如此的清晰
我是多么的想结束自己的生命
让你内疚一辈子
原来爱到最后，我是如此的恐怖
但是我宁愿死去之后，面对这些东西的人不是我

再不然，我希望你会得到报应
不是我毒，不是我狠
而是我觉得我的孩子很无辜
你最对不起的不是我，而是孩子，是一条生命
他是你的牺牲品，如同无辜的死去却得不到公平的对待
不要再说你希望我忘记你
不要再说你希望我恨你
我会说这一生我都不可能忘记这一切
一场一开始就是噩梦的梦

原来你的爱是如此的肤浅
我爱的郑伟廉，在那一刻消失在世界上！

@2009年12月14日@

真的还该相信吗？
我对自己没信心了~
到底哪句话才是真的？
极限到了吗？
我突然觉得很心寒。。
该怎么办？
有没有人能告诉我事实？
有没有人能告诉我整件事的过程？

我很慌。。
头脑很乱。。
心跳的加速。。
全身的震动。。
第一次，我慌到这个程度。。

半年之约。。

这几天下来，昨天是我最开心的一天
原本当我看到那个照片的时候
我以为他一直在骗我
很多很多的以为，很多很多的假设
统统出现在我的脑海里
有刹那间哭到要崩溃掉
我的人不知道该说好人还是笨
始终我还是给了他一次解释的机会

在电话里我哭到很够力
因为你的不坦白，因为你的不诚实
我真的很心痛
无可否认，当我知道事实我是伤心的
但总比好过当我自己发现到你在骗我的时候

最终事情有了结果
老公，谢谢你
我希望这就是我们解决的方法
我希望这一切都会结束
我希望幸福会属于我们
只要我还爱着你，我就认为一切都值得
只要你在我身边，我就认为这是幸福
不管以后有几辛苦，我愿意陪你一起度过
经过这件事，我会更加珍惜彼此的感情

老公，我永远爱你。。

@2009年12月10日的下午@

心情直接跌进谷底
有多久再没这样的情绪
是不是不该再联络了？
每一次的联络只是让心更碎一些
我们是否早就已经注定不再可能？
为何我还固执在此？

你还爱我吗？
很想问你的真心话，但却害怕我接受不到这样的难受
为何事情要发展到没得回头的地步
为何要我去面对这样残酷的一切
我能不能再懦弱一些
选择死亡？