回到都市的心情是糟糕的
逃离现实9天
结果什么都没改变
回到来的第一个心情竟然是哭的
我不懂我自己怎么了
别问我为什么，我也很想知道为什么
这样算是种病了吗？
我不懂。。。
可能是吧

渐渐的忧郁
渐渐的自闭
自己的情绪开始不受控制
哭，伤心，心痛，失望
围绕着我的，好像只有这些字眼

当我说我心情不好的时候
朋友都说：你有哪天心情是好的？
想想也是，自己到底多久没有开心过了
上一次的开心是因为他的存在吗？

现在对他的感觉还是爱吗？
还是恨?
还是朋友？
还是失望？
其实我真的很想只是做回朋友，
这样真的会让我比较容易放得下~
但是我能如何，我没得选择。。

@2009年8月29日的下午@

9天的古晋+泗里街之旅

离开都市的烦恼9天
除了吃喝玩乐睡
还是吃喝玩乐睡
结果肥到够力
也晒得黑黑的

9天里没什么特别的想说
只是回到乡下的感觉是轻松的
回到最原始的地方
已经不再是我印象中的那样
大家都长大了
也出现了很多小生命
我也开始变老了
姑姑，姑妈，姑婆等等的称号

看见小小的生命诞生
有种莫名的感动
不懂那是怎样的感觉
无可否认，我是很喜欢小baby的
可爱，天真。。。

下次再回到那里是几时呢？

@2009年8月29日@

现在的心情是糟糕的
可以说是担心到哭
亲爱的，做么你不回来陪着我
明天上飞机，今天才发现机票的名字spell错了
我简直紧张到哭
没用的我
笨蛋的我
怎么办？？？？？

除了哭我还是不知道该怎么办。。。

为什么还没开始的旅程就变的那么的不顺利？
难道就不能开开心心的让我去玩？
难道就不能顺利的让我去放纵？
我真的除了担心，没有其他的心情可以形容了
担心我的旅程就这样毁了
担心我的钱就这样飞了
担心我计划好的一切就这样告吹了
我真的很担心。。

能不能有一个人在安慰我？
行李被搁置在一旁，我什么心情都没有了。。

@2009年8月19日的晚上@

今天没有特别的心情
只是很不想讲话
整个人很累
只是想懒在家里
心里想着他

后天要离开kl了
我该告诉他吗？
告诉了他又能如何？
他最多不是说：enjoy啦
以前那些关心的话不会再出现了
“小心点啊，到了跟我讲”
简单的一句关心
却不会再从他口中说出

放纵我自己
什么都不理
想做什么就做
想去哪里就去
不管别人怎么说
不管别人怎么看
我就是我

@2009年8月18日的下午@

他真的不理我了
确定的事实
我想哭了
眼泪还是陪着我的
可能得不到的永远是比较难忘的
心情跟外面的天气是一样的
灰灰的，冷冷的

我又做错什么让我真的不理我了吗？
我只是想做回朋友
至少别那么陌生
曾经熟悉的，现在变得没话说
以为我少了找你，可能我们之间的情况会好点
渐渐的不叫你起床
渐渐的不再叮咛你三餐记得吃
渐渐的不再叮咛你早点休息
结果也渐渐的
我们连讲话的机会都没有了

那天听见他的声音的时候
我心情是兴奋又紧张的
很想就跟他一直讲，不要盖下电话
因为我不知道何时才能再听见你的声音
结果那通电话之后
我们就没联络了
应该说你也没理我了

真的还有机会再一起出来吗？
就算是那么一次也好
我很想问你
但是我害怕给你的还是压力
希望跟你慢慢进入话题
但是你连开口的机会都不给我

心里的话都是想你
想再一次的见到你
想再一次的跟你出去
就好像往常一样
就那么一次就好。。。

@2009年8月17日的凌晨@

从ipoh回来了
下一个旅程到kuching。。

流浪的念头开始了
是为了逃避，还是为了旅游？
应该是逃避吧

在ipoh的日子
吃，睡，玩，乐
没有上网的日子
我还是想他
很想告诉他，我在ipoh了
想到说了又能如何？
可能他真的很忙吧。。
不想烦他不想他再对我反感

跟我ex见面了
时隔半年，他还是老样子
唯一不同的是
身边的人不再是我
我是该高兴的吗？
只是心里还是会痛，毕竟曾经深爱过
看见他对他女朋友的时候
想起以前的我们，都是以前的回忆了
离我也越来越遥远
太久没有那种被疼爱的感觉了
好像已经被遗忘

流浪的感觉
不管距离多遥远，我心里依然想着他
想起之前我去redang时，他对我的关心
无时无刻的
现在都遥远了，仿佛只是个梦。。。

@2009年8月16日的晚上@

期待明天晚上的到来
期待离开这里的那一刻
有多久没有去散心了
一直想一个人去流浪的勇气都没有
所有的心情都一直在压抑着
现在终于能去放松下自己
放纵一下自己

对着他我也是压抑着
有多想他，只有自己知道
有多少次因为想念而掉眼泪，只有自己知道
有多担心他，只有自己知道

最近的你还好吗？
我们好像真的遥远了。。
我们真的是陌生人了。。
跟你讲多两句话的勇气也没有了
关心你的话我也没勇气说出口了
好多话好想问你
好多话好想对着你说
但是我知道我只能用着文字
对着电脑说。。。。
我真的很想你~~

@2009年8月13号的凌晨@

没心情加上没心情
算了吧
不去就不去吧
我自己一个人也可以

很累了
对着这样的生活很累了
对着你们我也很累了
随便吧

反正orgaizer就是预了这样不是吗？

哭吧，不开心就哭吧
哭得再多也没人理
没人懂

【傻瓜】我的伴乐

@2009年8月11日的凌晨@

今晚的天气好冷
让我更加的想念他

先向我莫名发脾气的朋友说对不起
我不是故意的

此刻我1很想抱着他
我想起我们第一次见面的夜晚
那是我怀念的从前
好多好多的回忆
我又哭了。。。

看见这样软弱的自己
我又想逃离了
离开这里
到一个只有我一个人的地方
我还是那么的懦弱
还是选择了逃避

能不能回从前快乐的时光
哪怕我们只是朋友的关系
我突然有点冲动想打自己
为什么会让这段感情变成这个样子
我还是怪自己的失败
最后注定永远是个失败者！

@2009年8月11日的凌晨@

很不安的心情
看不见他在线上
那是种很不安的心情
安全到家了吗？
出了什么事吗？
还是怎么了？

很多的疑问涌进我的心里
弄到我很不安
发了信息过去，依然没有回复
是特地不回吗？
还是怎么了？

我很担心他
很想他

冷冷的空气
冷冷的心情
冷冷的我
加上不安的心情
情绪再次低落
很想冲出这个门出去找他
但是我该去哪里找他？

你到底在哪里？
我很担心你。。。

@2009年8月11日的晚上@

才说心情平复了
到后来还是爆发了

前天遇见了他
我真的以为我可以面对
结果在他转身离开的那刻
我就在大家面前哭了
对不起，我还是面对不了

刹那间，过去的笑容涌进我的脑海
但一切都不在了
也许也不再可能了
但我还是一直在等待着奇迹，不是吗？

龟龟，已经不懂在哪里了
我的龟龟
也许你真的不需要我们的存在了
但无可否认
我真的好想好想你。。

是你对我说过不会再跟任何女子搞暧昧的
我希望你依然还记得你说的话
她，我不懂你们什么关系
但我想，应该跟我们刚认识时一样吧
我不想再去问
我真的很想就默默的守在你身边
直到我离开的那一刻

有时会在想：我离开了，你会想起我吗？

@2009年8月10日的早上@

开始有点病了
昨天喉咙开始痛了
结果到了今天还没好
现在更是没什么舒服
有点想吐的感觉
明天再不好，肯定就要开始生病了~

最近的情绪开始平复了很多
不变的是
我依然喜欢吹着风静静的看着风景
想起很多很多的东西
有时在想：回忆究竟带给人类是开始还是悲伤的呢？
开心，因为那是快乐时光
伤心，也因为那是快乐时光
但是一切都过去了
回忆是否就是这样的呢?
让人怀念，也让人心疼。。。

@2009年8月6日的凌晨@

晚安，亲爱的

once again,u forget all d promises

cry out again
really no meaning to cry bcoz of him again
but i did it too
when i saw that,my heart is pain

曾经说过一起旅游，你忘了吗？
为什么要我在这一刻看见你和她说要去玩？
那你答应过我的呢？
是不是不该再期望些什么？

我真的很想立刻就离开这里，
永远再没有你的消息！
我真的很想恨你！
至少我恨你比爱你来的开心！

@2009年8月4日的下午@

新的他

他很像我以前的他

以前的他。。。。变了
从认识的美好
到现在的陌生
我讨厌这样的关系
为什么每个曾经熟悉的
到头来还是陌生逃避结束
曾经爱过的，曾经的甜蜜，曾经的暧昧
虽然不是正式的情侣
但也曾经让我爱过
想起过去的回忆，从开始到结束
darling，我总习惯这样叫着你
但一切都变了
我不再是你的dear...

--------------------------------------------------

他很像以前的他
无可否认，他帅过他
虽然我知道他是下一个最有可能走进我的心的人
代替现在的他在我的心的地位
但是我怕了，我不想一切又在陌生中结束
一切都收在心里不好吗?
害怕自己会一天又一天的爱上他
可能觉得他的感受真的很像我吧
看他写出的文字
好像在写出我内心的感受
唯一不同的是
他是幸福的，他身边总是会有一群支持他的朋友
而我，只有我自己
开心不开心都只有文字还有部落格的陪伴
眼泪，歌曲，空气就是我的伴友

要控制自己，别在爱上了。。
毕竟自己已经选择要离开这里
不想再让任何人让我在离开的那刻泪洒满地~

@2009年8月2日的早上@