今天的你少了平时的问候
我知道你在忙的
但是我很不安
像是一种害怕的感觉
怕又恢复之前那样的情况
很想找找东西做，让时间快点过
不想整天对着电话等你的来电
却无法阻止那想念你的心
你在做什么呢？还在忙吗？
我很想念你。。。

@2009年10月31日的晚上@

今天是10月的最后一天
10月31日，可能对别人来说没有任何意思
对我来说应该是茫然的一天
今天是他在KL的最后一天
明天他就要回去了
我该是如何表打我现在的心情？
不懂，不知道~~

你回去之后会变成怎样？
我不敢去想象之后的日子
还会像我们之前说的那样吗？
我们真的还会再见面吗？
你真的还会来找我吗？
你还会想我吗？
你还会爱我吗？
不懂，不知道~~

现在的心情是复杂的
但是我不想再哭了
昨晚哭到过火之后，
发现自己现在的身体状况就好像那件事之后的痛
现在是根本没办法用力
甚至连走路都要慢慢一步的走
想挺直身体都觉得好痛
肚子觉得好空好饿
但是没力气走出去了
我好想他，好想好想
能不能永远的每一天都在我身边？
但我知道我们不再可能。。。

@2009年10月31日的晚上@

好痛好痛
我想应该是昨天哭过火了
进风了
痛到整个人抽筋
这样的同法似曾相似
但我记不起是几时还有原因了
今早起来再次痛到昏睡
我好想他陪着我
我知道他也很担心我
其实很想骗他说我没事
但是我真的太痛了
痛到一动就抽筋飙泪

现在好了点
但是还是痛
不敢动来动去了
只是乖乖躺在床上做个死尸
动手指写写我的blog
要继续做我的死尸了

忘了说今天是halloween
大家都出去party了
我想说：我还是得呆在家里
心里期待着他能来陪我

@2009年10月31日的下午@

给darling的话

我不懂自己有没有勇气给你知道我的部落格
一路来我的部落格都只是没几个人懂
原因是部落格永远是我不开心时发泄的地方
就算只是一时之气，一时的气话
如果你看到这些话
代表我有勇气了
我希望你知道我内心的挣扎

看回之前的部落格
好像都写了很多关于你的
但好像很多都是不开心时写下的
希望你别介意
因为都是生气时发泄一下

darling，你要我等你回来
其实我真的很害怕你不会再回来了
家人的反对就是一种很大的阻碍
尤其是对你这种顾家的
我对家这个字，就是可有可无，因为都已经没感觉了
但是你不同。。
我知道你同样面对着压力
但是原谅我的任性
因为叫我放下一个人真的不如叫我去死

如果有一天你真的跟她了
我们还能像所说的那样吗？
我想说跟做永远是两回事吧
我真的害怕。。。
我真的很不想再失去你
我很想大方的放手，祝福，成全
但是我知道我做不到
我们没有很多的回忆
但是我却爱得很深

想起第一天认识
想起一起出去看电影
想起你每次总爱气我
想起跟你一起去旅游展
想起跟你想过一起去玩
想起回芙蓉
想起一起去clubbing
想起在一起的一个多月里
想起曾经一起幻想的未来
想起很多很多
让我真的很想自私的把你留下
然后我们就这样走掉

但是我知道不可能。。。
其实我很慌，因为我知道我再做什么都不能把你留下
可能永远永远就这样的失去你
也许很久的以后遇见你，你就是别人的老公
我就只是你的朋友
而再甜蜜的回忆都只是过去
而我心再怎么痛，你也还是别人的老公
也许也许我们这样一别，我们就永远不会再见面
然后再未来的某一天
你就忘了有我的存在。。。

我知道你想我坚强
我知道你希望我别再伤心
我知道你要我别再哭
但是我知道我永远都是那么的懦弱
我还是那么的爱哭
我的世界一直在变
变得我都快忘了自己的存在
也许等到有一天，
我身边最爱的不会再离开我
也许我就不会再哭了，
因为我知道发生什么事都有你在我身边
而不再是我一个人在面对

我真的很想我的生活里每一天都有你的存在~

开始慌了
头脑开始空白了
自杀的念头又来了
这是第一次认真的想自杀
从来我就是一个没有家庭温暖的小孩
朋友对我来说很陌生
我就好像习惯了一个人
对别人来说是独立
对我来说是孤独
家庭，爱情，友情
我会把爱情放第一，永远都是
darling对我来说就是一切
我可以放弃一切，就是为了他
我会说我愿意
但如果失去他呢?

我会不想面对
因为失去爱情的痛我不是没有尝试过
每一次都是堕落，更堕落
我不想自己再像个没有灵魂的躯体
走着没有目的的路
脑袋空白
自己做什么都不知道
所以我每次希望死亡带给我希望
带给我新的生存动力。。。

@2009年10月30日的晚上@

其实心痛的感觉真的没办法形容
痛吗？碎吗？裂开吗？
我心痛，但是我不会形容
一个拥抱，代表着什么？
对我来说，那是一个安全感
那是一种疼爱
不需要人和言语的爱
当我用力的抱着你时
代表我很爱很爱你，
当我抱着你哭时
代表我不舍得你的离开
甚至不想让你离开
我害怕手一放开
我就永远再抱不到你。。。

那件事之后让我更加的爱你
很爱很爱
我可以一想起你就要离开
我眼眶就开始泛红了
有时我真的很想大声的说：
为什么要对我那么的不公平！！！
但是我知道我只能忍下来
因为我真的不想令你难做
我不懂这个叫傻，还是叫伟大

如果没有她的存在
或许我们现在已经是幸福的家庭
一切就像我们一直期待很久的那样发生
但事情总是那么的不顺利
我们是命中注定相遇
但却有缘无分。。。
我想我会很爱很爱他
永远永远~~

@2009年10月30日的傍晚@

对不起
我真的不想再对你掉眼泪
我从来没有怪过你
我只是怪我自己
也许爱情真的不会属于
幸福也不会属于
就算是有，那一切也都只是短暂的

对不起
我带给了你负担
是我让你烦恼了
是我让你有了人生一大错误

对不起
也许我真的不该存在你的生活里
我不该遇见你
是我
一切都是我
我真的没有怪过你

对不起，是我的错。。。

@2009年10月29日的下午@

一切都好像一场梦
但他确实存在过
过了昨天
我视乎变了另一个人
我想他也是吧
这是一个教训
对我们来说是个很大的教训
还来不及去考虑
还来不及去思考
还来不及让眼泪去沉淀这一切
一切就这样过去了
接下来会发生什么事
谁都不知道


要记得
昨天我对你说的每一句话
虽然我都不太记得自己说过什么
但是你一定要做到

@2009年10月27日的早上@

对不起
我真的别无选择
希望你别怪我
我真的很想把你留下了
但是一切都来的不是时候

这样的消息
我似乎异常的冷静
是我冷血？还是我别无选择？
或者更应该说我不知所措？
我除了内疚，
已经不能用其他的形容词在你身上

是我惹的祸
是我的责任
是我的任性
是我的叛逆
对不起。。
我只能用对不起。。

@2009年10月26日的中午@

绝望的眼泪

这是绝望的眼泪
最终我选择不再撑了
不管还会不会复合
现在都不在我考虑范围了
突然有种彻底放手的感觉

有人说感觉走到尽头
手自然会张开，让爱都飞走
也许是吧

希望自己不会再心软了
我相信之后还有很多路要走
我依然会勇敢走下去
我会一个人学会勇敢

我知道我还有小升
我知道我还有他
我知道我还有建安
我知道还有他们会陪着我
我相信。。。

@2009年10月24日的晚上@

感觉跟darling的心越来越遥远
大家都开始把所有东西收在心里
谁也不知对方在想什么
我承认自己是个很依赖男朋友的人
但是这对我来说是种甜蜜是种依靠
但他却不喜欢
对着他我不懂该做个怎样的女朋友
离开一次，心的距离更遥远
甚至到达两个人在一起都已经没话说
我不懂还能做些什么
我再如何表达我的内心
得到的也只是你的否认
只是很希望自己能离开这个世界
一切都是新的开始。。。

@2009年10月24日的中午@

我现在的心情
只能用心灰意冷来形容
连我最爱的人也是这样
我真的比较适合一个人吧
是时候与世隔绝
回到自己一个人的生活
自闭也好，犹豫也好
总好过伤心难过

有人说认识和在一起是两回事
就比如说拍拖跟结婚是两回事
我认同的
因为你不再是我认识时的那个你
你也不再是我理想的那个你
你不再是。。。。

心冷了~
心累了~
心碎了~

@2009年10月21日的晚上@

离开了曾经熟悉的圈子
发现走进去
我只是一个陌生的人
或者说只是个路人
开始不懂再如何踏回这个圈子
也许该离开了吧
也许不该再执着了吧
我一个人一样能很开心

寂寞时，孤独时
看下戏，听下歌，看下照片，收拾下东西，睡个觉
时间就这样过了
没必要再去在意身边有谁
朋友也好，家人也好
不再需要。。
偶尔一两句就足够了

@2009年10月21日的中午@

严重的失眠了
是因为早上的咖啡吗？
我想是的。。
可能是太久没有喝咖啡的关系
加上今天冲的很浓
结果失眠了
一点睡意也没有

外面雨下得很大
风吹的很猛
但是我却是眼睁睁的
好辛苦

他又是这个样子的
还是一样没有交代
不懂是第几次生气他这样的性格
他还是一样不改
我真的很气馁很失望
一次又一次的
我真的会累了
如果有一天我不再打给你
你会不会忙到也不打给我
一天两天三天
可能你就遗忘我的存在

我真的越来越觉得
自己对你来说只是个伴
闷的时候才找的伴
而不是女朋友
恋爱不是这样的
爱情也不是这样的
如果结局是你回家乡工作
而我到外地去实习
这半年会是怎样的情形
我无法去想象
因为我相信我们的结局也许是分开

@2009年10月17的凌晨4点51分@

情绪不稳定的一天
还是该说突然间的不稳定?
我的事加上darling的事
眼泪开始停不住的掉下来
我是真的很担心
但是在你面前我只能说我没事
因为我不想再让你担心

我很想陪着你
我很想你就在我身边
但是我们却好像很遥远
如果有一天你真的回去了
我不敢想象我们之间的感情会变成怎样。。。

@2009年10月15日的傍晚@

最晚有一度对爱情赶到很绝望
一下这段是我在绝望的时候想出来的话：
有时对这样的感情感觉很累
一次两次三次我都能忍
当说了之后
四次五次六次还是这样
我就累了
我想要的爱情不是这样
或许该把感觉慢慢放了
不再在意不再在乎
就不会再受到伤害
不要以为自己在一段感情内
把自己当做还是单身
把对方当作可有可无
或许这是维持关系的最佳方式

说到我的darling，
我还真的无言
说他不爱我吗，也不是
说他爱我吗，好像也不是
他总是爱气我
也许这就是他恋爱的方式
也许我也该改变我的恋爱方式
这样才是长久的方式
他不爱我依赖他
他不爱我哭哭闹闹的
他不爱我讲不听
哈哈~~但我总爱跟他撒娇跟他扁嘴
然后他就会笑我丑 =.=
我们的恋爱方式就是这样
吵吵闹闹的。。。

再说一说别个他，
今天看到他的blog
心有点酸酸的
他身边有别个她
也许我该为他开心不是吗
总算有个人能让你改变
希望你往后的日子能快乐能幸福
希望有一天我们还会是很好的朋友

@2009年10月13日的晚上@

部落格停了几天
最近很忙
芙蓉三天，langkawi三天，farewell等等
现在终于好点了
但是要面对一星期的full class
好累~~~

最近没有什么特别东西要写
有都灵感走了
恢复平淡。。。

男朋友的东西也不多写
懒惰，写了也没用
只是知道现在好累。。。

@2009年10月12日的中午@

又是一个失眠的夜晚
1点多睡，3点多起来
来到现在都还睡不着
darling好想抱抱你
工作很辛苦吧？

开始讨厌我Housemate
我给她看戏也都算了
好像我明天不用上课酱
看到五点多才回房
我是个醒睡的人
听到看戏声音，椅子声音
真的整个pek chek
想起来直接用吊的了
结果够力了咯
现在失眠了。。。。。。。。

怎样办好呢？
等下还要上早课啊。。。。。。。。T.T

@2009年10月1日的凌晨5点48分@