最近进进出出医院的
就快熟悉医院的操作
就快熟悉医院的方向
就快熟悉医院的护士
就快熟悉医院的医生
这一些都不再对你说
因为你不再关心我
因为我对你来说根本不重要
不要再答我说你还担心我
如果你真的还担心我
每次我打给你就不会只是听到电话铃声跟语言信箱
而不是你的声音

多少次崩溃在拨电话给你的时候
每一次的期待然后再失望
很想给自己最后的勇气
寻找死亡的勇气
很痛心很痛
痛到不想再面对了
很辛苦整个人很辛苦
辛苦到不想再生存了
这都是报应吗?
杀了一个孩子的报应吗?

我没有生活的意义
我没有生存的价值

@2009年11月28日的傍晚@

再一次的,又是伤上加伤
朋友帮我看了掌纹
惯例的,我还是喜欢问完爱情,然后问孩子
他说我会有一男一女再一男
但是第一个已经没有了

我整个呆住了
其实我很想哭的
原本控制自己不喝酒的,
也开始酗酒了
也开始傻笑了....

我知道的
我喜欢用微笑来掩饰自己的伤心
我喜欢用微笑来掩饰自己的悲痛
笑,代表开心吗?
我想对我来说不是..

我是真的开心吗?

@2009年11月27日的凌晨@

在你心里我也许什么都不是了
她比我重要很多吧
因为她你可以不听我电话
不要每次跟我讲同样的话可以吗
我要听的不是这些
如果有一天你们真的结婚了
或许我就永远消失在你心里
一点影子都没有

我也是人，她也是人
为什么你每一次都要对我这么不公平！
她喊肚子痛你就陪她
那我昨天心痛了整天，哭了整天
谁来陪我，谁来理我！

突然自杀的念头又来了
我真的很不想再去想起这些痛苦的回忆！
为什么是我！
为什么是我！
你说你还记得你说的话，为什么你所做的却不是呢！
我能不哭吗？
我能不伤心吗？

@2009年11月27日的早上@

今天我的搜狗输入法sot掉了
打华语字有点困难！！

今天一直打给他都没听我电话
不懂是不是电话又没钱了
我很想他
不懂做么他不接电话我整个人就变到很pek chek！

darling啊，你在做么啊！
听电话啦！

今天是26号,上个月的今天是孩子离开我的日子
上了上半部的课就赶去拜神
算是奠基离开的孩子
过后回到班继续上课

是巧合吗?还是上天刻意的安排?
老师开始关上灯
然后播放堕胎的影片
同学开始讨论这些人很残忍,很罪孽
不想生当初就.........
很多很多的评语
换作是当初的我,想必我也是像他们一样的评语
但是如今的我,只能保持沉默
因为我再没有批评的权利....

在漆黑下看着影片,我眼泪开始打滚
当天的每一幕开始出现在我脑海
我始终还是得认住我的情绪
我的心是痛的,像是种罪恶愧疚
原来一个月的孩子已经有手脚
我是不是很残忍???
抹杀了他来到世界上的机会....

@2009年11月26日的晚上@

久违的眼泪又来关顾我了
停止了几天
我以为我不会再哭了
但是今天的我又怎么了
原来一切都还没结束
是因为明天是26号吗？
是因为想起以前的事而哭？
还是因为想念他而哭？
还是因为想起以前的事，然后很想他陪在我身边而哭？

我不懂。。
再一次放肆的让自己哭一轮
听到他的声音的那一刻
我多希望他就在我眼前
我多希望能紧紧的抱着他
始终我还是只能对着电话
对着他的声音哭泣

darling...i miss u so much

@2009年11月25日的晚上@

现在的心情很闷
更想他
很想跟他聊天
就好像以前那样聊一两个小时

明天是26号了
在想着要去哪里拜拜
这里附近好象没有神庙
不懂他会不会忘了明天是什么节日

孩子，对不起
希望你不会责怪我
如果还有机会，一定要回来我身边

最近开始很空闲了
应该说我都会很空闲
除了考试期间
希望他快点回来陪我
超想念他的
很想飞过去找他。。

@2009年11月25日的晚上@

原本心情已经恢复正常一点
到昨天好像又开始回那种情绪
可能一阵忙碌之后
整个人好累，变得我更加想念他
更加想他陪在我身边

darling,我好想念你~~~
好久没有这样叫你了。。
距离你回去的日子都快一个月了
距离“他”离开我的日子也快一个月了
明天，26日-----上个月的今天是我痛苦的开始

还好在我情绪再度低落的时候
我眼睡了。。^^
一觉到天亮的感觉
好久没有尝试过了
darling,好想你好爱你。。
你要快点回来哦。。

@2009年11月25日的早上@

心情总算恢复了一点
感谢婷婷的婚礼
两天一夜的puchong-subang-serdang之婚礼
让我的情绪拉回正常一点
很高兴认识大家
每一刻都很经典
从玩兄弟到给兄弟玩
大家都很开心。。

虽然跟兄弟有闹到一点不愉快
但是我们都在一杯解千“仇”之后
都有个愉快的结尾~~

超过24小时不睡觉
三更半夜还在外面疯癫的感觉
很久没有了
谢谢david,vincent,干哥哥还有我的姐妹们
有机会大家还要再聚过。。

看见婷婷跟kk结婚
突然有想起他跟她
新郎结婚新娘不是我的感觉
不懂要怎么形容。。

我还是很想他
心里只能容下他
任谁也代替不了。。

@2009年11月23号的晚上@

今天脚抽筋到一直醒来
痛到整个不行
拿起电话拨给他
听到他的声音时很想告诉他我很痛
结果他说在文莱
什么都没说，就匆匆盖下电话
我的脚好痛。。
痛到整个人动不到的说。。

昨晚还是发了恶梦
又是梦见baby了。。
醒来那一刻，发现眼角有泪痕
我知道我肯定又是哭过来的。。
每回梦见这些我肯定又是哭了。。
我知道我还是内疚的
我知道我还是罪恶的
我知道我还是后悔的。。。

@2009年11月21日的早上@

给他的一篇文章

其实很多男孩子都不知道，

女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。

实很多男孩子都不知道，

女孩子从来不会真正去生他们的气，因为她是真的喜欢他在乎他。

其实很多男孩子都不知道，女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨，

也只会对自己喜欢的人耍性子。

你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会来在乎你关心你，怕你做错事情。

你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她，

在别人面前她都是淑女。

你要知道，假若她不喜欢你，你根本就没有本事让她哭泣，

让她即使生气也不会超过2天。

而这一切都只是因为她喜欢你，而这一切都因为你还不够在意她不够懂她。

　　
于是，你们时常争吵，你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她。

于是，你们总是冷战，你以为她不喜欢你，她以为你不在乎她。

于是，你们总是莫名其妙的彼此错过，也许擦身而过，本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。

　　
要知道，凄美依然是美的一种，并且美的绚丽悲凉而沧桑，那是更加的美。

因为她喜欢你，所以她偶尔冲你发火，时常对你撒娇。

因为她喜欢你，所以她才会生你的气；

而又因为喜欢你，她才不会去生气很久。

你可知道，每个女孩子的心都是水晶做的，晶莹剔透，但是很容易就碰伤摔碎。

你可知道，每个女孩子都是不设防的，你那么轻易就闯进她的心，走的时候却只留下伤害。

她从来都不知道，这个世界上根本没有可以让她哭的人，

因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。

她会很矜持，

她会很骄傲，

她会很冷淡，

她总是嘴里说着你走开，心里却一直叫你留下。

你了解女孩吗?

　　
请你张开你的耳朵，

也请你打开你的心，

去听她心里真正的呼唤，

而不是她嘴里的口是心非。

她会看着你转身，然后她跟着你转身，当侧身而过的时候，

你看不见她的泪，滂沱在脸上心里。

如果你喜欢她，请你多陪她；

如果你喜欢她，请你多宠她；

如果你喜欢她，请你多让她。

如果你喜欢她，请你去听听她内心的声音，那是呐喊——请拥抱她。

在爱情里，总是彼此伤害，彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。

可是，爱情里没有孰对孰错；

爱情里更加没有你比我多我比你少。

你爱她，她爱你，如此就已经足够。

不要试图让彼此的伤害，让彼此更加脆弱悲伤。

你们彼此相爱，你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐，不是伤害。

不要用沉默宣战，不要互不相让，

更不要什么话都不讲就冷漠离去。

要知道，你离去的时候，你的眼睛起了雾，她的眼角泛着泪光。

越是安静战火就越深，这是冷战也是彼此的伤害——

无论是怎么的复合，那些伤口曾经存在，抹不去。

请跟她一个拥抱，用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。

她喜欢你，她绝对不会拒绝你的拥抱，她只会害怕你的冷漠转身无声安静。　
　　　
请记住，相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带来的伤害，超出你的预计。

也请记住，只要你喜欢她，没有什么是你接受不了的，

只要你喜欢她，就喜欢她的一切一切。

那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病，在你眼里都是撒娇。

也请记住，她喜欢你，她需要的不是你真的转身，她嘴里说着的也不是她的真心话。

她只是想你宠她，想你抱她，哪怕，没有道谦。

昨天整天没打给他
他也是一样没打给我
其实我很失望很伤心
虽然说我知道我该放了
但是我知道我还是很爱他
我还是很希望他会找回我
我还是很希望他会开口挽回我们的感情
证明他还是很在乎这段感情
结过等了一整天还是等不到他电话
我是很心痛的

原本说给大家三天的时间
如果三天后还是等不到他的电话
证明他已经不在乎我了
证明他已经想放弃我了
结果我还是让想念盖过了原本的想法
今天我打给他了。。

又是电话没钱的借口~
如果你真的担心我，进那十块钱会怎样吗？
听到你又是说电话打不出的时候
我真的有失望的感觉
为什么我担心你没钱用可以借钱给你，明知道自己已经不够用？
然而你却不能因为担心我特地去进电话钱？
这是第一次走在大街上边讲电话边哭。。

我知道那天我的信息是有点过分
但是都是我的想法
当初我真的该让你就这样逃走吗?
如果你逃走后，现在的我会是怎样？
我是很矛盾，我承认~
我一心不想你选择她，一心不想你一个人跑到那么远。。
但，我知道我的心很想你选择我！
很想你回到KL来，一切就像以前一样~~
一起玩，一起笑，一起看戏，一起吃饭，一起。。。。。

虽然在电话上我还是没有听到我想听的，
但我是真的很想你。。
听到你的声音，
我知道我是开心的。。

我真的很想你在乎我多一点
我真的很想你多关心我一点
我真的很想你多疼我一点
我真的很想你能给到我那种安全感。。

我不敢想未来
我不敢想以后
我只想此时此刻能拥有你。。

@2009年11月19日的晚上@

这一刻
让歌声陪着我掉眼泪吧
止不住的眼泪
好想站在大雨下
让大雨把一切都带走
让大雨把自己淋的清醒一点

心碎的声音，比之前更为贴切
事情走到这里，挽回的路我尽力了
受的是一身伤，永远都无法愈合的伤口
我会永远记得这一刻我的狼狈
爱到最后，竟然剩下一厢情愿

每一次我都很努力的控制着我的情绪
因为我知道你身不由己
我更不想让我爱的人难做
其实在这一刻我可以做很多让你难为的事，但是我没有。。
我站在你立场为你着想的时候，你是否有为我打算过？
每一次的爆发，每一次在跟你说到哭的时候
每一次在我说出一些让大家都很不开心的话时，
在你说我做么又说这些话，在你说我为什么又emo，
在你说我想太多的时候，
你是否有仔细想过我说的话？
你是否感受到我内心的痛？
你是否感受到我每一次每一刻都在期待着你的挽回？
结果你却什么都没做。。
还是就在挂上电话的那一刻，你就把我的话忘完了。。

你还爱我吗？
是我一直很想问的话。。
也许不需要等你的答案了吧~
让一切都在这里结束吧。。
也许你不曾想过我们还会手牵手
也许你不曾想过我们还会是我们
也许你说过的，也只是你所谓的善意的谎言
我说过的话，哪一句你还记在心里？
我在意的，你都有记着吗？
我们经历过的，我们的回忆，每一分每一秒，你还记得吗？

心累了，
爱情靠的是两个人的心。。
爱情靠的是两个人的细心维持。。
还记得在你家读书的那天，你听到一首歌说很喜欢。。
在这一刻听起来是否格外贴切
就把这首歌当作结局【伯乐】

爱你的那一个 伤你的那一个
谁才是你爱情中的伯乐
放弃了这一个 然后等待着下一个
最后哪一个最让你舍不得

感谢不能让别人来说
你给过我的 他们是做不到的
那时候的幸福是真的
虽然过去了 我们也都经历了

释怀教育着仇恨 和平劝着天下人
故事发生了便住下了 不管好的坏的
你让我成长了 就算是痛得值得

爱你的那一个 伤你的那一个
谁才是你爱情中的伯乐
放弃了这一个 然后等待着下一个
一个个过客过得快不快乐

爱你的那一个 伤你的那一个
谁才是你爱情中的伯乐
放弃了这一个 然后等待着下一个
别太多过客祝你早日快乐

离开时别忘了 看看眼前的人
流泪记住了 还是微笑祝福着

今天跟他吵了起来
我哭了
这次是失望到哭了
还是该说绝望的眼泪？

是我的一相情愿吗？
我像是个笨蛋的付出
而你呢？
从我知道她有了之后
从我打掉孩子的那一天起
你说过的话，你曾经答应过的话
你曾经说过你还是会像之前那样对我
我们还是可以像情侣一样
一切都不会变。。
你还记得吗？
还是那只是你用来哄我的谎言？
掉下的是失望的眼泪
这就是你所谓的责任吗？
还是我跟她的身份掉转了
对你来说她才是重要的，而我只是你欠了的人

一切是不是在孩子打掉之后就开始在变
到现在你身边有了她
而我却什么都不是
我还像个傻瓜的在期待，在等待
想着你说过的每句话
等待着你实行你说过的
你都忘记了吧?

你只是会说我emo
那你有想过我的难受吗？
你有想过面对东西的只有我一个人吗？
而你就回到去，有个她在身边
还可以很开心的说着你们的东西
而我呢？
我却一个人对着四面墙在哭
对着天在祈祷。。
到底是我emo,还是你不曾把我放在心上？
我对你来说，算是什么？

@2009年11月17日的晚上@

给我失去了的“亲人”

心情一直在谷底
从失去孩子到现在
我的心是愧疚的
每一次看见孕妇，每一次看见小baby
我就会摸摸我的肚子
默默的说：孩子你还好吗？

我真的后悔当初没有坚持的把你留下来
至少现在陪伴着妈妈的还有你。。
每回想到你，我的心是痛的
痛失一个最亲的亲人
你恨妈妈吗？
妈妈很想念你。。。

妈妈很想你在我身边
至少你能给妈妈生存下去的意志
至少你能给妈妈勇气
至少你能陪着妈妈度过每一次的伤痛
至少妈妈还有你。。

为什么被牺牲的人是你？
为什么被放弃的人是我们？
为什么要对我们那么的残忍？
为什么要对我们那么的不公平？
就因为我跟他的感情就那么两个月
就因为我跟他的家人不熟悉
就因为我的孩子才不到两个月
就因为我认识的不是你的家人
就因为我住得比你远。。。

就因为这些吗？
牺牲过后，我跟孩子得到的是什么？
是一个人面对心灵上的创伤。。

@2009年11月17日的早上@

想念的眼泪

我知道这是想念的眼泪
我想你了
很想在我生病的时候有你在我身边
关心我，照顾我
很想我需要你的时候有你在我身边
陪伴我，支持我

这几天都掉着眼泪入睡
因为我想你了
几乎每天都被恶梦惊醒
我更想你了
每一次躺在床上都会拿起电话
想着离我很远你的
然后眼泪就掉出来

我病倒的那一刻
打着电话，听见的声音不是你，而是留言信箱
送我进院的不是你
见到的人不是你
陪着我的人不是你
关心我的人不是你
而是我自己。。
我不懂自己有多少能耐再面对接下来的事。。

原来孤身作战真的很累
从失去“他”，再失去你
面对事情的却是我一个人
一个人面对肉体上的疼痛
一个人面对心灵上的创伤
一个人面对失去的现实
一个人面对脆弱的身躯
我对你来说，还重要吗？

感觉上我们距离越来越遥远了
连心的感觉都遥远了
自从她出现之后，一切都变了
我得到的不再是你的关心
我得到的不再是你的问候
我得到的不再是你的疼爱
我得到的不再是你的爱。。

一切都不要变可以吗？
我想要回从前的我们
我想要回从前的你。。
这一切都还可能吗？

@2009年11月16日的晚上@

最近很多东西要烦
烦到就来要累垮的感觉
一件事情还没解决又到别件事
没有一件事是顺利
该怪自己都没用吗？
也许吧。。

我承认我真的很没用
现在有种心力交瘁的感觉
好想他
好想在我烦恼时有他在我身边陪着我
让我依靠。。

@2009年11月13日的凌晨@

原本今天的心情是平淡的
因为今天很努力的不要去看电话
很努力的不要去拿起电话
很努力的找东西分散注意力
结果还是失败了
最后我还是拿起电话
播着他的电话号码

现在的心情开始低落
是雨天的关系吗？
下雨天总是让人更加的思念
我很想他
很想现在就能紧紧的拥抱着

不懂是自己身子还没recover回
还是真的厌食症了
开始不喜欢吃东西
甚至看到食物就想吐
今天嘴痒痒的就去买东西吃
结果买了回去
吃了一点就想吐了
然后就丢掉了。。

功课开始很繁忙了
然而我却还在堕落着
心情完全不在状况内
心里装满的都是他
都是那些东西
都是那些我所谓的希望
希望他快点出现在我面前
希望孩子不是他的
我每一刻都在祈祷着。。

@2009年11月10日的晚上@

雨能不能别再下了
让我原本冰冷的身躯
再冷进我的心里
我想寻求一点点的温暖
似乎有点难。。

看见别人说着自己的童年回忆
但是自己的童年应该是空白的

只是记得以前的我很幸福
妈妈总是对我说爸爸最疼的是我
所以每次爸爸去做工的时候
我都会很快的跑出去开门关门然后说再见
爸爸总会给我一零吉当奖赏

后来的金融风暴，家开始变了
爸爸开始喝酒
最后开始打妈妈
妈妈总是哭着哀求
哥哥就会叫我快点回房把门锁起来
我总会躲在门后哭泣着
担心着爸爸妈妈
那一刻起，哥哥就开始恨爸爸
我开始不敢跟爸爸说话
大哥哥就跟家里好像断了关系那样不闻不问
家从此就变了。。

先说我大哥哥为什么会跟我们断了关系。。
大哥哥从中学之后就开始变坏了
直到毕业后说要继续升学
爸爸看见大哥哥想读书就用了自己的汗水钱来供哥哥读书
（我们家的环境没有很好）
结果哥哥没有专心去读书
才开始就说不要读了
爸爸的汗水钱就这样丢下海去
过后还得知哥哥去读书的那期间还跟别人借钱
好像还欠的不少
然后又是爸爸帮哥哥还了
印象中过后爸爸跟哥哥开始闹得很僵
哥哥回到家后开始早出晚归，不务正业
爸爸开始逼哥哥跟他一起去做工
结果。。。。

=To be continue=

@2009年11月9日的晚上@

其实今晚很想一直写部落格
因为心情又开始很低落了
尝试不让自己踏进这个空间
因为我知道我会边写边哭
然后就会开始拿起电话打给他
我不要！我不要这样的我！

开着悲伤的歌
戴上耳机，把声音调到最大
张开嘴巴唱出没有声音的歌
眼泪不停的往下流
回忆不断在脑海里播放着
每一幕，每一字，每一句

倔强说不痛假装什么伤都没有
倔强抬起头决不让眼泪往下流
倔强说不痛假装什么伤都没有
真的不难过
微笑和你挥挥手。。。

我还是喜欢唱着这首歌
但是眼泪却更不受控制的往下流
我还是很想他
你还会想我吗？

结果说好今天回来的你
还是没回来
我真的希望你说的惊喜
但是今天的我还是等不到
真的会回来吗？
我很想告诉自己你会的
但是我没有了安全感

从一开始说的不会结婚
到你说的对他只是同情
再到你说一星期后回来
都没有了。。。
我不懂我还能撑多久
我真的不想再撑了。。

@2009年11月9日的晚上@

讨厌这样的自己
我很讨厌自己为心爱人心痛的样子
我很讨厌自己放不下一段感情的样子
我很讨厌自己流泪不停的样子
竟然自己那么讨厌
为什么还要生存在这里！
突然很想世界末日就来临。。

我真的很希望一切都没发生过
我真的很希望这只是一场梦
我希望梦醒后他还是爱我的

为什么要爱得那么深？
死亡的念头其实一直没有打消过
我只是一直在等你回来
我只是一直在期待奇迹的出现
奇迹，真的有吗?

我不懂。。
但是我希望它存在的
现在的唯一希望就是奇迹
唯一的希望就是孩子不是他的

上天，能不能给我一次的奇迹
能不能给我一次的幸福
能不能对我公平一点
能不能让我的牺牲得到一点回报
能不能。。。。。

@2009年11月9日的晚上@

昨天没什么写部落格
证明昨天的心情是蛮好的
就连跟他聊天都是很开心的
但是昨晚说到最后说迟点再打给我时
就没有了
我又是一个等字

人家说：日有所思，夜有所梦
这句话是真的
前天晚上梦见他了
梦见那孩子不是他的
梦见他找回我了
梦见我们结婚了
梦见我们幸福的
如果真的有美梦成真
我希望这个梦会成真

今天我又为难他了
说到她，我真的很难控制自己的情绪
我知道我的话又让他很难受了
但是我说的都是我很希望的
我真的希望你的孩子不是你的
我真的希望你们不结婚
这是我唯一还能期盼的

@2009年11月9日的傍晚@

整身还是痛的
不懂怎样才好
每晚都没得好睡
睡睡下肯定痛到起身
昨晚痛到有小失眠一下
就在他打来的时候
其实我痛到醒来了
很想跟他说我很痛
但是听见他说要睡了
就把话吞回去

最近他很少关心我了
再没有问还痛没有之类的话
可能真的变了吧
他说他很忙
忙的时候还是有空暇的几分钟吧
没有了，我失去了你的关心
你不会再紧张我了。。

@2009年11月8日的下午@

今天在facebook发现我以前一位小学同学去世了
是很讶异，很突然
是第一次我身边的朋友离开我
我的心情很难形容
一个失去联络6年的朋友
我还记得他小学时候的模样
不懂他还记得我吗

心中有怪怪的想法
为什么死的不是我？

今天的情绪很低落
好几次痛哭出来
这几天忍耐的思念爆发出来了
我好想他
在家颓废的一天
是眼泪陪我度过的
尝试让睡眠麻醉自己
还是失败的。。
闭上眼睛，眼泪开始从眼角掉出来
又是一次的痛哭~

要睡觉去了
明天一早赶回芙蓉奔丧。。

@2009年11月7日的深夜@

张开眼睛想起的又是他
拿起电话打的又是他
其实觉得自己犯贱一下
明知道是这样
还要打电话去知道一些伤人的东西
心是痛的，但是我哭不出来了
我很想哭了，让我一个人痛快的哭好吗？

心痛的感觉
我又是一次努力的去忽略掉
开着悲伤的歌
我的心情是低落的

整身是痛的
做个死尸躺在床上吧
要痛要哭
任由自己吧
反正今天只想一个人堕落

我知道你喜欢上她的
有一天你会忘掉我了。。。

@2009年11月7日的早上@

再一次的词穷了
不懂要怎样用文字形容这样的感觉
啊。。。。。。。。。。。。
很想呐喊的感觉
把内心所有的不愉快
所有的压力都喊出来
怎么办？
我又变成这样了！
讨厌这样的自己啊！！！

肩膀开始痛了
头也开始痛了
我真的很想他在身边。。
我很想念他啊。。
这样的关系似乎不该再继续下去
但是我好像有点犯贱！

如果他真的回来，我会不舍得吗？

@2009年11月6日的晚上@

话说昨天发了一个恶梦
让我很想把它写下来
我梦见我阿姨发现我有孩子
然后还跟我妈妈讲
过后过后就不记得了。。
吓醒之后心跳是加速的
开始有点小失眠了。。

脑海不断的在复出那些画面
我不懂该怎么办
我是害怕的
很想打给他告诉这一切
但是我停下来了

心中那份愧疚是永远的
希望自己别再那么容易爱上
突然想起某人曾经说过
单身不是很好，永远都是朋友不是很好
我想应该是的
虽然每一次被爱情伤后都会抱着希望
下次会更好
但是我想这次是我的教训
我真的退缩了
我真的害怕了
爱情，我不敢了。。

最近习惯开着歌入睡
可能这样会让我觉得我不是一个人的
至少还有歌声是陪着我的。。

@2009年11月6日的早上@

突然很想写出我现在的心情
所以跟朋友借了电脑
现在的地点是在学校
刚才打了电话给他
听到他说他在陪她的那一刻
我的心是痛的
其实我真的很不希望
但是我还是做了这个决定
看见他很开心的
我心却是痛的
我很想忽略这样的感觉
却发现好像有点难
但是答应过自己不会再对你哭泣
因为我不想让你再难做

我是真的口是心非
但是我必不得已
不要问我是真的那样伟大吗
不要问我真的真心祝福吗
不要问我是真的想通了吗
如果我答你我并不是呢？
我想要的一切都不太可能
你知道我是这样的不舍得就够了。。
知道我是这样的爱你就好了。。
我还在期望未来的某一天。。

@2009年11月6日的早上@

发现在夜深人静的时候
思念很容易涌上心头
我承认我真的很想他
很想。。。。。。。。。
（stop）翠仪，麻烦收回刚才的想法！

突然想起他下午说的一些话
他说我跟他一起都没开心过
没见我写开心的，每次都写很不开心
证明我跟他在一起很不开心

部落格是我不开心时发泄的地方
很明显，开心的东西我很少写
印象中没写过
开心的回忆都只有在我脑海里
永远忘不了
而伤心的就用文字去记载
可能某天我看回去才发现原来我伤心过

既然他这样讲
那我就回忆下开心的东西~~

8月30号的晚上我们在aloha认识
认识的过程不说了，你应该也还记得
那天之后我们就开始信息电话个不停
奇怪的是我们有聊不完的话题
认识他其实我很开心
因为他让我很少再想起那些伤人的回忆
慢慢的我们就出来看戏
还记得我们看过《UP》，《final destination》跟《怪谈》
每次你都会讲那些气话气到我每次都一定打你的
想起当时画面还很搞笑
然后你就会笑着说“谁做你男朋友真惨”
那时还以为我们只会是朋友，没想到。。。
每天都少不了你的电话
然后开始计划一起去旅行去哪里玩等等
刚巧碰到旅游展就决定去问看金马仑的住宿然后载我回芙蓉
想到那时旅游展还是又很好笑的事情发生
每个都说我是你的女朋友，老婆的
然后我们两个就对望笑笑
因为也不懂要怎样解释好
还记得那时H1N1严重下，所以我们戴口罩
总爱气我的你还说“你戴上口罩后还蛮好看的”
当然你还是少不了我的挨打
过后我们就下芙蓉回我老家
这是第一次光明正大带男子回家叻
奇怪下，第一次自己那么勇敢
before回家我们还去买戏票
准备晚上去看戏过后再下夜店
然后我们的爱情就这样开始啦
那时我们就像个小夫妻那样
肩靠肩的在客厅一起看戏，牵牵，抱抱，吻吻
到了晚上才舍得回KL
结果我老妈还是那个样，我还是挨骂了
我哭了，结果你不放心我就陪我回家
还累到睡着了，差点过掉时间
看见你累累睡觉的样子，原本不想吵醒你
但是想到你的车，结果你就blur blur酱走了
某天我们还一起去clubbing
知道你那天很累了，但我很开心你赶回来跟我一起去
感动-ing。。。
最令我惊喜的一次是那时raya你到johor去工作
然后偷偷跑回来找我要给我惊喜
那时听到电话时是半信半疑的
真的看见你的时候真的很开心很惊喜
差在没哭出来。。
最令我感动的是发生那件事时
你用力抱着我的时候
其实我要的就是这些，一个安慰的拥抱
真的很喜欢这样给你抱着的感觉
（stop）等下又想多多了！
间中其实有很多开心的事
只要每一次你陪着我，我就很开心了
喜欢拖着你手的时候，感觉我就是幸福的
虽然有时会生气你很忙
但是其实每次接到你的电话，我的气就不见掉
好像没有了件事酱。。

有些东西不详细写啦
不然写不会完。。
你也懒惰去看。。
但是全部回忆都会在我脑海里的
希望你也是一样。。

@2009年11月5日的凌晨@

放手的幸福

最后我选择放手了
是不舍是会痛
但我选择用微笑带过
笑笑一切就过去了
不要去想以后
不要去想未来
至少现在大家都是开心的
因为我的决定
大家都开心了
那不就够了吗？

虽然看起来我就像是个傻瓜
任别人抢走自己爱的人
而自己却牺牲那么多却没人知
算了吧，爱一个人就别计较那么多
总有一天幸福会属于我的
我相信着。。。

答应我哦~~
一定要像我ex那样疼我哦
不准再骂我emo不理我
我不开心的时候还是要陪我哦
不准说老婆这个那个的。。

希望你真的对自己的决定很满意
我会好好的
毕竟自己原本都打算不再留在这里
我会往着我的计划走
希望一切都顺利

虽然现在觉得自己有点空白
但是我对自己说
让微笑把一切都带走
就算再不开心都要微笑着。。

翠仪又要开始疯狂咯。。
仅剩的两个月。。
大家一起疯狂吧~~

@2009年11月5日的晚上@

这是我最后的幸福
我为我的幸福做到最后
到最后如果你的选择是结婚
我选择了祝福
希望你开开心心的就好
不想为难你了
看见你这样我也是心痛的
我认识的你不是这样的

william，我知道经历了很多
大家都变得身不由己
我何尝不是
很想看回以前的那个你
我知道现在的你很不开心
我知道你很想逃
我也很想支持你
我跟她谁也得不到你
也许这样太自私了

做回你自己，想结婚就结婚吧
逃离之后面对的是更大的挫败
我试过逃离，但回来的那一刻
你是会比现在更烦恼
不想再看到这样的你了

加油！
我的darling不是这样的！
坚强起来！

你不听我的电话，希望你看见我这样的话。。

@2009年11月5日的中午@

一觉起来的感觉好累
好想逼自己继续睡下去
永远都不要起来
起来却是茫然，彷徨
到底我的目标在哪里？
像是每天过着没有灵魂的生活
脑袋空白。。。

11月了吗？
要毕业了吗？
很多功课等着我吗？
很多考试等着我吗？
我不懂。。
好像都不care了。。
整个人泄气了
过一天算一天吧
反正我就是如此的堕落。。

@2009年11月5日的早上@

在电话里头我静了
因为我不懂我还能说什么
我是很乱的
我已经不懂要怎样去表达
不想再用眼泪对你
我知道你厌倦了这样的我
我听到的是你那肚懒我的口吻

突然整个人好累好累
累到一种想让自己就这样躺下一辈子

能不能一觉起来什么都没发生过？
突然很想pan自己！！

冰冷的天气
冰冷的温度
冰冷的心
谁来给我温度？

是眼泪。。
眼泪的温度。。

@2009年11月4日的深夜@

被他骂了
骂到我又是一次的痛哭
我知道他一直很疼我
不管什么事他都一定会教我怎样去解决
这一次我知道他是真的很生气这样的我
对不起
但一切都没得再回头了

我真的曾经有要把“他”留下来
真的。。
因为我也舍不得
现在没有了，我还是很心痛的
是每一次想起“他”
我就哭一次
又有多少人知道我的不舍得

我真的不懂
我该怎样去接受，我该怎样去祝福
可能我真的自私吧。。

@2009年11月4日的晚上@

再一次的等待答案
答案又是什么呢
我不敢去想，真的
我希望就如他讲的一样
不要结婚好吗？

外面下着雨
天气突然变得好冷
整个冷到心里去
我很想他
现在的他在做什么呢？
有结果了吗？

我其实很害怕再次听到他说要结婚
我怕自己再第二次崩溃
我怕自己再第二次疯掉
我怕自己再第二次失控
我怕。。。。。。。

我害怕失去你~~

解铃还需系令人
这句话是真的
听到他这样说之后
我整个人松掉了
真的，如果不结婚
你要我怎样都可以

够力
应该是药开始发效了
开始一直吐出黄黄的水
头开始晕晕昏昏酱
肚子整个超不舒服的
不说这些

darling我爱你哦
希望这一切都雨过天晴
对不起啦，希望你别生气了哦。。

要怎样整理我的思绪
我真的不会，我真的不懂
谁能教我要怎样
我要怎样去接受失去一个孩子
我要怎样去接受失去我爱的人
我要怎样去接受失去原本幸福的家庭
请不要叫我勇敢面对事实
我不勇敢，我很懦弱
这不是普通的失恋
不是大哭一场发泄就过去了
不是不是不是。。。。。

我要的不是这样的结果
不是。。能不能。。
不要结婚好吗？
不要可以吗？
为什么要对我那么不公平
为什么要对我那么残忍
为什么面对这些的是我
为什么。。。。。。。。

我疯了
真的疯了
开始吐了
头开始昏了
开始觉得不舒服了
死吧，让我死吧。。。

爸妈，如果我死了
你们不要伤心哦
因为我真的活得不开心
希望新生活带给我快乐。。

相信我，我真的有很努力去说服我自己
但是每一次都是崩溃痛苦收场
我有想过如果你真的结婚了
那孩子肯定就幸福了
但当我想到你们一家人时
我就接受不到了

我也想过如果你结婚了
我们还是可以像平常一样讲电话
但我想到你已经是别人的老公时
我就失控了

每一次想到
我可能几个月才可以见你一次时
我就崩溃了
每一次想到
你可能就会抱着她亲她等等时
我就崩溃了
每一次想到
你就是别人老公，而我们就算再爱对方都不可能一起时
我就崩溃了

失去你
我失去理智
我失去控制
我失去爱情
我失去灵魂
我失去全部

再磕了一排panadol下去
很想自己躺下后就不再起身
结果还是死不去
为什么要死也那么难

我知道他生气了
但是我也崩溃了
甚至疯掉了
他永远不是我
不会知道我现在有多不想去面对这一切

我一直以来都是一个人
就像是被人遗弃的小孩
没人理。。
爱情对我来说就是一切
我真的以为他的出现就是我幸福的开始
他就是我这一生
永远陪着我
但是现在呢？

我算是什么？
我想了很多说服自己去接受的方法
但是最后我还是崩溃了
我一直都对自己说：
孩子，对不起。。能不能带妈妈一起走？

现实总是残酷的
听到答案的那一刻
我试着保持冷静
对不起，我疯了
第一次陷入崩溃状态
昨天收到我电话的人应该都吓了一跳
对不起，我还活着

原来把刀片割在手腕上需要很大的勇气
划了几条痕
磕了6粒panadol
灌了自己一点烈酒
明知自己健康问题不能再喝酒
不管了，我完全崩溃了

该庆幸我还活着吗
对不起，我并没有
买了两排panadol
熬不过去时，就用它来解决吧

等待的心情是复杂的
滑鼠在荧幕上按来按去
却不知道要做什么好
看着电话，等着他的来电
到底结果是怎样呢？

刚才进一进facebook
突然想进darling的profile看一下
才发现原来我已经被删除了
该怎么说我现在的心情
像是被人赶出去一样
是你删除的吗？还是你姐妹？
我不懂。。。

只是觉得这条路好像很难走下去
看见你家人对我那么冷漠
甚至不想你跟我再有任何联系
我是该退让了吗？

为什么事情会变成这样！！
感觉自己快疯掉
好像再接受一次又一次的挑战
挑战我的忍耐里
挑战我的坚强
但是我好累好累
能不能什么都别理了
就让我这样离开
好不好，能不能？

为什么人家可以那么幸福
我却要面对这样的东西
一次又一次的！！
不要逼我。。。。。。。。。。。

等待答案中

@2009年11月2日的晚上@

第一次进到来这里很想发泄
但是却词穷
不懂再如何表达
我刚起做好心理准备吗？
但，这心理准备未免有点难做吧。。

心很乱很乱。。
如果如果真的真的发生，我要给什么反应？
我要怎样办好？

突然很想自闭，再不然就疯狂
就好像以前那样，不开心就灌酒
不开心就一个人去流浪
想到哪里就哪里
我还有这样的勇气吗？

好像泄气了。。
不想跟身边的人酱多一句话
电话响起也不想再去接
我也不懂自己怎么了。。

也许今晚就会有答案吧。。

@2009年11月2日的晚上@

才写完上篇部落格
就收到他的信息了
他说他到家了
简单的几个字

应该是不方便回我吧
我也不应该打扰他了
这几天找点东西来麻醉自己吧
我想我没有找他的话
他应该也不会找我的

现在是11点
3个小时的飞机了，应该都到家了吧
但是他的电话还是在留言信箱里
可能真的像我所想的那样吧
他到底要何时在能紧张我多一点
像我当初去langkawi那样
到哪里都跟他说一声怕他担心我
但是他呢，却从来没有想过我会担心

唉，不懂要怎样说他才明白
这样也不是第一次了
说了又说还是一样
也许真的不要再在意那么多了吧
我真的很累很累
能不能有那么一次你在乎我多一点？

我能不能猜测你今天绝对不会打给我或信息我
甚至把这样的事都忘记掉
然后呼呼的大睡
到我跟你吵这些时，你就说我能不能体谅你多一点
你是真的很累然后就睡着了

每一次的答案都是一样
我也会背了
我能保证我再累，我都会跟你报个平安，不让你担心
但你呢？
有想过我在担心我在等吗？
有时我真的很失望你知道吗？

@2009年11月1日的晚上@

他现在应该是在回家的路上吧
我不知道
他依然还是那样的性格
一点交代都没有
然后我就对着电话等啊等
不懂他到了会跟我说声没有
我想应该不会吧
分分钟到家就倒下大睡一场。。
我对自己说
习惯就好吧，也许也不该再在意那么多了

今天身体还是一样那么痛
痛到连吃东西的胃口都没有了
感谢rachel特地打包来给我吃
但是今天的我真的很浪费食物
中午煮好了午餐却没胃口吃，倒完了
晚餐rachel打包的主教酸，也吃了一点后没胃口，倒完了
不懂怎么了，看到食物整个反胃掉
但是肚子却是空空的
很想喝dutch lady牛奶哦。。
辛苦走到楼下的mini market却没有卖
没力走出去了。。
好痛好痛~~
谁可以买给我？？我好想喝哦。。。

希望明天不会那么痛了
不然我又要在学校给他们问三问四了。。。

@2009年11月1日的晚上@

结果不出我所料
darling还是赶不及来见我
现在的心情是复杂的
我想把他留下，但是不可能
该怎么办？
我知道我刚才的话对他造成很大的压力
但是我真的很怕有些话我不说
以后我都没资格再说了。。

darling，我真的很想乖乖的
但是你叫我面对你的离开是冷静的话
我真的做不到。。
我很想这一切都只是个玩笑
我很想着一切都只是个误会
而你还是会永远在我身边的
我很想很想。。。

你回去之后能不能不要变
你回去之后能不能像现在这样打给我，关心我
你回去之后能不能什么事情都告诉我，不要瞒着我
答应我一星期后你一定要回来
答应我不要当别人的老公
这一切都答应我好吗？

@2009年11月1日的中午@

当我听见那方的你说已经要睡时
其实我真的很失望很累
为什么在我说我很痛很痛的一天
你可以就这样睡着
一方面我很想体谅你真的很累
一方面我真的很想你关心我多一点

我一直都很不开心很压力
却不能向任何人诉苦
我真的觉得很辛苦
我也很想不哭
但是发生什么事我却要一个人面对
我真的觉得很无助你知道吗？
我很想你一直陪着我，却不能

其实我比你还想死
这几天我想过多少次就这样死掉算了
一了百了
这样我就不需要在面对这样的痛苦和压力
而你也不需要再内疚再烦恼

有时很想就这样跟你断绝任何的联络
有苦自己受就好了
我觉得当每一次我说不舒服
每一次当我哭的时候都会给你带来很大的压力
我却忍不住我的眼泪
忍不住我的懦弱
倒不如我就这样消失，或许一切就解决了。。

明天你就要走
你说走之前你会找我
其实我真的没有抱很大的希望
因为每一次说好要见面
结果都是失望收场的
就算见面，我该抱着怎样的心情
我真的会很舍不得让你离开我
虽然你说你还会回来
但是我知道你这样回去之后
一切都会变了
你不会再是那个你
我们也不会再是我们。。

现在的心情还是复杂的
不想停下这篇部落格
想把心里的每一个想法都写下来
不管你会不会看见
我很想自私的问你，
能不能不顾一切的选择我？
此刻很有冲动的向跑去找你
很想抱着你
永远永远都不要放开。。

@2009年10月31日的深夜@