今天竟然发生地震
前所未有，但我经历了
还以为自己头晕的幻觉
过后看见大家在fb讨论才知道是真的
这是第一次，自己体验
震到我头现在还在痛

“收到的警报，如果发生海啸，海浪将在今晚11点46分抵达槟岛海岸，然后在凌晨 3点18分抵达波迪生。由于海啸的冲击范围一般在离震央的一千公里距离之内，所以西马沿海一代，尤其是北马一代的居民最好提高警惕。尽可能把这些消息散布出去，尤其是居住在西马北半岛海边的朋友的亲人。没有人谁知道到时会否发生什么事，但是预防总是胜于善后。请大家继续追踪印尼的动向，如果发生海啸，此刻应该已经抵达苏门答腊沿海一带了。”

看见了这样的警报
心开始不安了
因为自己的头还在痛
又担心半夜会有什么事情发生
世界末日来临了吗？
大家都好像很担心
我却是为大家在担心
希望一切平安~~


p/s:不要在我睡觉时地震~~

@2009年9月30号的晚上@

今天出了一整天
其实心一直都很不安
不懂为什么
是他令到我不安了吗？

我害怕这样的感觉
害怕瞬间什么都没有了
害怕瞬间从情人变朋友
害怕瞬间连朋友都做不成
一切都发生过在我身上

那是痛的
就如你从高空上掉下来
有时觉得心痛比受伤还痛
有时觉得自己很心不在焉
比如自己说过什么做过什么
好像都不记得
感觉上每天都好像行尸走肉那样
没有灵魂
只剩躯壳~~~

我很想念他
但是我知道我必须忍耐
我必须收藏
因为这样算是保护我自己吧
但是我却忍受不了。。。

@2009年9月29日的晚上@

你对我不过是比普通朋友多了一份喜欢
听见时我的心是痛的
我知道你是，因为我感觉得到
我跟你随时就会分离
然而，我却不敢想太多
虽然总会有东西显示这就是事实
我还是选择忽视
因为我希望有一天会改变
因为我希望我的真心会有结果

换个话题。。。
考完试了
终于可以轻松一下了
虽然我知道10月还有一连串的东西等着我
当下的我先relax一下
今天的考试很失望一下
因为一科很辛苦背的
结果在考试时头脑一片空白
全部背的题目都在考题上
但是我却什么都记不起来
还有一科没什么读
反而比那科有读的好。。。swt

@2009年9月28日的下午@

刚刚从darling家回到来
有点舍不得叻~~~
今天很放纵的睡啊睡
跟darling两个睡到猪酱
他就胃痛到睡着了
我就因为昨晚又失眠累到睡着了
一起来darling就送我回来了
因为明天要考试
他就知道我在那里肯定不会读书的
呵呵~~
darling很聪明一下

写一写blog就要开始读书去了
明天有两个考试要应付
结果动都还没动过
好像不怕死酱。。。。。

哎哟，想到考试就很累
刚好又是接近毕业了
考试，coursework，trip一大堆的
sien sien sien~~~

讲回那个变态佬一下
他是躲在房间不敢出门了
我也被他吓到不敢出门了
想起他装傻的样子还真的想一拳过去给他！！！
不过听说他近期内就会搬走了
希望吧~~
因为他弄到整家人人心惶惶

好咯，读书去了。。
希望我考试顺利
也希望我darling胃痛快点好
一切都顺顺利利~~~~^^

@2009年9月27日的晚上@

今天绝对是倒霉的一天
我家的变态佬，竟然在我冲凉时伸电话进来偷拍
难得我的灵感很准
总觉得好像会有事发生
当我在看着门缝一开水时
电话就伸进来了
我就很快的用水撒过去
心跳加速了
我不懂能怎样
只是一只看着门缝一直祈祷一直用水撒门
然后快快冲好就冲进房间
整个人是在抖的
心是跳的比平常快很多
眼泪不断的掉出来
我失控了
我只是抓着电话开始求救
但是始终没人可以救到我
他还敢跑来我房间敲门
我真的怕到。。。。
没办法之下，我打给我哥哥
哥哥立刻就报警了

警察来到的故事我也懒惰再说
只是今天真的很累
给他弄到很累
跑了几个警察局
录了口供
结果什么结果都没有
马来西亚的效率就是要等

现在的状态时很累
很慌，不懂能做什么
只是希望明天不要再给我看到他！

@2009年9月25日的凌晨@

我等到这一刻
你还是食言了
我不懂该抱着什么心情
但是我知道我是想哭的
听见的是一次又一次心碎的声音
没有信任的爱情
我再一次对自己说着句话
是我不信任你了
是心理上的不安

为什么每一次我面对的爱情总是这样？
一开始就是这样？
很累了，知道吗？
有哪一天是不掉眼泪的。。
难道昨天的眼泪不足你改变？
是不是该好好冷静的想想，
该往前走，还是就在这一刻停止？

我在你心里是什么位置？
是你忙碌就丢一边，
得空才想起的一个人。。。

@2009年9月24日的凌晨@

心开始又不安了
总觉得自己在爱情里为什么要那么聪明
有时情愿什么都不知道
总好过装不知道
对着你，我是很多话想说
但是我知道我不能说
更不能问
只要我破口一出
我们的爱情就有一到裂痕
不管裂痕能不能痊愈
但痊愈之后，总会留下伤痕
我不想这一切的发生

但是我收着，忍着
又能解决得了什么吗？
我不知道，因为我不想再是爱情里的受害者
有时总觉得自己的感觉都是准的
不管我怎样忽视这样的感觉
总会有东西证明我的感觉就是对的
这次我感觉到
如果我们再这样下去
我们就会像从前的我跟他一样
流泪收场。。。。

但是我不知道的是
我还能不能挨过爱情的伤害~~~

@2009年9月24日的晚上@

有发恶梦了~~
每一次被惊醒
都能认真的感觉到那分恐惧，还有心跳
让我想起了他
以前他也是常发恶梦
恶梦一惊醒，我就会收到他的信息
如今，我却只能一个人对着电脑说
我发恶梦了~~

这是可怜的。。
我还是会想念这位朋友
希望有一天，我们还能想往常一样
如此的美好~~

@2009年9月22日的凌晨5点@

有几天没有更新自己的blog了
是什么原因？
也许进到来这个空间，
感觉每天的自己都那么的悲哀~
让我想起萧宏仁的《我没有错》
里面有一句
是我太伤悲，还是城市太灰
就因为这一句我喜欢~~

说回正题
我依然还在倒霉中
该说倒霉吗？
原本跟darling说好的金马仑，出发的前一天泡汤了
原本跟darling说好去看戏，出发的前几小时又泡汤了
一切都在安排好后泡汤
是一个打击，让我都觉得好累
也哭得没眼泪
跟darling也吵了好几次，为了什么？
还不是让感情更恶化
我倒不如什么都不做，什么都不想，什么都不安排~

这几天少了打电话去烦他
也许这样是好的吧
我不知道我该怎么做
总觉得一切又变了
有人叫我放弃了
因为你变了。。。。

@2009年9月22日的晚上@

明天就是上金马仑的日子
但是我的心情还不在状态内
原本的计划变得乱七八糟
我希望能再延迟一天
可以吗？
所有的计划都被darling搞扎了
就连我的心情也一样
已经没那个心情去玩了
我情愿自己一个人坐在云顶上吹着风
也许能让自己清醒更多

好不好
能不能
为什么一切都变得那么的紊乱
我好像来不及去整理自己的思绪
下一件事又发生了
我完全不在旅游的心情里
只是想自己去流浪
不再回来这个地方。。。

@2009年9月19日的中午@

开始了10天的假期
好像有点沉闷
最近darling也在忙
然后我们也不停的在吵
今天情况总算好点了
昨天哭了一个晚上
没什么睡
总是停不下眼泪
没了他在我身边
我的心总是很不安

好想念我的darling哦
快点回来陪我啦~~
想别在意你那么多了
不然很容易跟你吵架的。。。T.T

@2009年9月18日的凌晨@

哭了
有多就再没这么痛快的哭了几个小时
不吃不喝不睡
多么希望自己就这样的垮掉
心不断地在痛
我能感觉得到

多希望自己的老毛病再犯
然后我就不会再去医
让自己一天比一天的憔悴下去
直到死亡

承认自己再也没有求生的意志
真的累了卷了
我一无所有
我一个人
就算离开也无所谓了

空白
人生的空白
剩下心痛
剩下悲伤
剩下眼泪

@2009年9月17日的凌晨@

这已经不再是爱的感觉
我能感觉得到
我已经没有心要继续下去
也没有心想维持下去
甚至想再忍一次的放弃掉
有时希望自己昏迷
什么都不懂
什么都不烦
那该多好
能不能让自己就此死掉

刚开始的感情
不是该甜蜜的吗
为什么我们的是这样
是我没了那份安全感
还是我一直都没有对爱情的信任
再一次分隔两地的我们
再一次你对我的承诺
不是我不体谅你
而是我在体谅你的同时
谁来体谅我的感受
那种一次又一次的期待
然后一次又一次的失望
那种难受，你又能体谅我吗？
这几天自己哭了多少次你又知道吗？

为什么每一个都是这样？
为什么。。。

@2009年9月17日的傍晚@

现在只能用stress字来形容
我真的好想darling就在我身边
我就紧紧的抱着他哭

身心疲惫
好想什么都不做，什么都不理
能吗？
明天的考试就被搁置
今晚还是继续的疯狂
我能吗？

听天由命
还是那自己的前途来做赌注？
我头脑还在空白中
没有人能救我，我也救不了我自己

堕落吧~
翠仪，你继续堕落吧~~

@2009年9月15日的晚上@

A bad day to me

今天该说自己是倒霉吗？？

放学就赶着去做工
到office打给朋友才知道明天考试
整个人开始慌起来
coursework还没做
书还没读
晚上却约了朋友去唱K庆祝生日
总不能放人家飞机
只好缩短做工时间
提早回家读书

3点半准备回家的时候
老板娘就叫ice出粮给我
就连今天的也出买
我也不以为意
结果老板娘说：我们暂时不需要part time了。。
我就只是哦了一声
不代表我不在意
而是我不懂能做什么

我开始慌了
打了给darling开始哭着说起来
自己一个人坐在巴士站边哭边讲
失去这份工作
是我经济陷入最困难的时期
之前不开心的花呀花
想到无所谓，不够时还可以打工cover回
结果现在什么都没有了
原本的计划没有了
我正式陷入经济困难时期

I m so stress now....

@2009年9月15日的下午@

没有信任的爱情

就当是我不信任你吧
我真的没有那个安全感
第一个告诉我的不是你
而是别人
直到我问你，你才告诉我
那我算是什么！！

我情愿选择自己一个人
电话关上
我什么都不想跟你多说
我只是想哭
我还是想醉
我还是想逃避
希望这一切都没发生过
希望这段感情根本没开始过。。

@2009年9月13日的傍晚@

开始一段感情的原因是什么？
是喜欢吗？
还是只是想有个人陪伴？

觉得累了。。
还是一直没有精神过？
一段感情的开始 = 一段伤心的开始

start a relationship
start a arguement
what for??
i rather be single

这是我现在想的
一个人，两个人有差吗？
还不是一样伤心落泪
为了什么？
心里再装不进任何人。。
伤得太多了，好像不再相信。。
不再相信感情这回事~~

也许不是别人的问题
而是我的问题。。。

@2009年9月10日的晚上@

童军忆

我想念从前那个自己
从前那个敢死的自己

想念在童军时的生活
一班疯狂的跟老师作对
一班疯狂的为了活动到傍晚才回家
一班疯狂的淋雨
一班疯狂的为比赛而努力
一班疯狂的搞活动
疯狂的。。。。。。。

我有一点疯狂的过去
但是我好想开始遗忘了
只是朦胧中还有点记忆
那天翻开相簿
看到从前的自己
我想念了
我怀念了
从前那一班。。。。

何时还能再相聚？
何时还能再一起疯狂？

@2009年9月9日的晚上@

090909

现在的地点是在学院
最近很累很忙
忙什么累什么？
课业吗？也许吧~~
忙到每一天几乎都用累字来形容
每一天过得好快
最近没什么不开心的东西
至少没在像之前那样的的情绪
答应了某人，我会尽力不再让你担心
谢谢你在我伤心是永远陪伴着我
虽然你还是喜欢气我
但是我懂你开玩笑的
我也总会装生气来作弄回你 =P

有些话我还是收在心里没告诉你
因为我相信我需要时间去克服
虽然说不上很喜欢的
可能就很单纯的好感
但是我希望感情是培养出来的
我不懂你对我是怎样
但是给点时间我
我相信以后的我会很爱你

今天是090909
很特别的一个日子
我会想你99
我会爱你99
我会珍惜你99

@2009年9月9日的下午@

对这家人真的很累
是担心吗？
这样叫做担心还是约束
你们会分吗？
可不可以不要这样的语气跟我讲话
我也是人
我也是有感觉的
能不能尊重我交朋友的权力！！

有时我情愿什么都不告诉你们
说了之后有什么后果
说的结果不是让你们觉得我在跟你们分享很商量
说的结果是给你们骂
那我说的意义是什么？
多余，是多余~

我情愿我是一个人的生活
我情愿我是没人理的小孩
被遗弃的小孩。。。

我选择沉默的掉眼泪
这是我最后的忍耐。。

@2009年9月7日的晚上@

没有心情想写多多
只是想在不开心的时候用文字来写几句
自己又在为什么事在哭
我不懂，别问我

来kl都快两年
这两年对我的打击很大
当初因为分手而逃到kl
现在又想逃去别的地方
我到底要逃到几时
觉得自己真的很失败

学业，家庭，朋友，爱情
没有一个是成功的
难道就注定我是这样的失败？
有时候想放弃自己了~

@2009年9月4日的凌晨@

想念的心装满的都是你
突然好想对你唱着这首歌
你睡了吗？
我看着电话，有着冲动拨打着你的号码
但我还是停下了
不想再烦到你了
我知道你很烦了
我不想再是你的烦恼
我不想再是你的负担
你知道么？
总觉得自己好想让你很懊恼。。
为什么要有这样的感觉？

突然有些话想对你说：
最近的你还好吗？
好久没有听见你的消息，你好像过得很开心。。
是因为没有我在的关系吗？
你。。。最近工作好像很忙碌，
有好好照顾自己了吗？
是否定时吃饭了呢？
没有我的morning call，你一样能准时起床吗？
老毛病还有一只再犯吗？
要好好照顾自己好吗？
烟别当饭吃，很伤健康的。。
过去我们曾经说过要一起去的地方，
我想你也不想跟我去了。。
曾经想说，这就是我们最后的回忆
旅程之后，就不要再烦你
没想到那封信息就结束了我们这一切
3个月的回忆，不长不短
但每一刻我却还深深的记着。。。

@2009年9月3号的深夜@

每次对自己说一定要放他
每次对自己说一定要忘他
但
每次当我在看他的部落格的时候
总是会为他心疼
我知道他累了
我知道他不开心了
我知道他压力了
我都会想打开电话发个信息告诉他
安慰他
就算只是那短短的信息
就算他看了也不当一回事
我都想对他说声加油
我都想告诉他我会支持你的
就像当初那样~~

但是真的还能想当初那样吗？
我关上电话沉思
我该做些什么，才能回到朋友的关系
突然开始又愚蠢的想法
或许有一天我真的离开了这个世界
你就会为我掉眼泪~
会吗？你会吗？

@2009年9月3日的凌晨@

连续club了两天
我的心情没有特别的开心
不过在club的这两天的确发生了很多事

第一天在poppy就差点给人抓走了
第二天在aloha就司机醉倒差点回不到家
间中还发生很多事
不想多写发生什么事
因为都不是我想要表达的东西

在这两天里，觉得自己开始在玩火了
是放纵还是堕落？
自己有点分不清。。
好听点就叫放纵
难听点就叫堕落
我不再像从前那样的自己
我只想随着舞曲发泄我的不快
不管别人怎样对我~
不管别人怎样看我~

什么事情令到我我这个样
是他吗？
我想应该是。。
不懂为什么他对我的打击这样大
甚至当我想令自己爱上别人的时候
想起的还是他
过不到的还是自己那关~

我很想恨他
我很想忘他
我很想放他
我对他来说不就只是一个pass tense吗？
甚至朋友都说不上了
这是他对我的态度
为什么我还要留念这样的一个人？

@2009年9月1日的中午@